|
УгОлОк СмЕхА
| |
| -krasotka- | Дата: Понедельник, 2007-03-19, 5:13 AM | Сообщение # 16 |
|
Группа: Удаленные
| 
жесть.... 
Сообщение отредактировал -krasotka- - Понедельник, 2007-03-19, 5:22 AM |
| |
| |
| -krasotka- | Дата: Понедельник, 2007-03-19, 5:19 AM | Сообщение # 17 |
|
Группа: Удаленные
| 
|
| |
| |
| --ORK--ZooM | Дата: Понедельник, 2007-03-19, 4:34 PM | Сообщение # 18 |
Мрачный
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 4
Статус: Offline
| }{a }{A круто БРАВО -krasotka-, 
|
| |
| |
| Людоед | Дата: Четверг, 2007-03-22, 8:03 PM | Сообщение # 19 |
Ненавистник Света
Группа: Проверенные
Сообщений: 114
Репутация: 4
Статус: Offline
| В лесу нерушимом
Под дубом свободным
Родилась и выросла
Славная ель
И зимней порою
Народной тропою
За ней с топорами
Приходит артель
Славься ты елочка
Радость народная
Символ России
Зеленый оплот
Если ты с нами
В ночь Новогоднюю
Значит нас пьянка
Великая ждетДобавлено (2007-03-22, 8:20 Pm)
---------------------------------------------
Почему балерины на цыпочках ходят?
Бояться зрителей разбудить Добавлено (2007-03-22, 8:21 Pm)
---------------------------------------------
Не капайте мне на мозги, мне их только что запудрили Добавлено (2007-03-22, 8:33 Pm)
---------------------------------------------
Путь Ленина - лень Путина Добавлено (2007-03-22, 8:34 Pm)
---------------------------------------------
В Эстонии под знаком "круговое движение" написано: "не более трех раз" Добавлено (2007-03-22, 8:37 Pm)
---------------------------------------------
Жаба - самый страшый зверь.Она задушила больше половины населения Добавлено (2007-03-22, 8:38 Pm)
---------------------------------------------
Кошка: до чего в соседнем дворе коты нахальные!Вчера шла - отодрали.Завтра снова пойду. Добавлено (2007-03-22, 8:40 Pm)
---------------------------------------------
Почему у зопорожца двигатель сзади?Потому что чем думали, туда и поставили Добавлено (2007-03-22, 8:48 Pm)
---------------------------------------------
-Поспорил я тут сам с собой на пиво, что курить брошу
-Ну и что?
Что, что? На пиво попал! Добавлено (2007-03-22, 8:53 Pm)
---------------------------------------------
-Внимание земля!Говорит борт 13!У нас отказал бортовой компьютер!Что делать?
-Борт 13!Борт 13!Это диспетчер!Слышите меня?Играйте пока на резервном!Играйте на резервном! Добавлено (2007-03-22, 8:55 Pm)
---------------------------------------------
-А правда, что от моркови зрение улучшается?
-А ты видел зайца в очках? Добавлено (2007-03-22, 8:56 Pm)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
-Опять пил?
-Нет не пил!Я просто бродил, бродил...
-Ну и что?
-Ну и забродил! Добавлено (2007-03-22, 8:58 Pm)
---------------------------------------------
ТУ-154 2Б:
ТУ - фамилия конструктора(Туполев)
150 - количество пассажиров
4 - экипаж
2Б - две стюардессы Добавлено (2007-03-22, 8:59 Pm)
---------------------------------------------
Обязательно вставай при исполнении гимна!Не хочешь вставать - будешь сидеть Добавлено (2007-03-22, 9:01 Pm)
---------------------------------------------
Путин звонит Бушу:
-Я вам соболезную по поводу террористов
-Каких террористов?
-Извини, попозже перезвоню Добавлено (2007-03-22, 9:03 Pm)
---------------------------------------------
Дорогая редакция!Мой муж постоянно ко мне пристает...вот...и...сейчас...Извините...за...корявый...почерк
|
| |
| |
| -krasotka- | Дата: Четверг, 2007-03-22, 10:31 PM | Сообщение # 20 |
|
Группа: Удаленные
| Людоед....  ихк хик..
Еще картинки.............
.
Сообщение отредактировал -krasotka- - Четверг, 2007-03-22, 10:33 PM |
| |
| |
| Людоед | Дата: Пятница, 2007-03-23, 3:46 PM | Сообщение # 21 |
|
Ненавистник Света
Группа: Проверенные
Сообщений: 114
Репутация: 4
Статус: Offline
| Циклоп - Одиссею:
-Ну что выпьем, закускаДобавлено (2007-03-23, 4:11 Pm)
---------------------------------------------
Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит. А чего он качается, если она спит? Добавлено (2007-03-23, 4:13 Pm)
---------------------------------------------
Два чукчи заблудились в тайге
-Слушай, когда русские заблудятся, они в воздух стреляют.Так что стреляй.
Второй стрелял, стрелял и перестал
-Ты что не стреляешь?
-Стрелы кончились Добавлено (2007-03-23, 4:16 Pm)
---------------------------------------------
Уважаемые квартиросъемщики!Если вы не оплатите счета за газ, то он будет пущен по вентеляционным трубам.
С уважением, администрация ЖЭКа Добавлено (2007-03-23, 4:18 Pm)
---------------------------------------------
Какие три слова ты не хотел бы услышать пока занимаешься любовью?
-Дорогая, я дома! Добавлено (2007-03-23, 4:19 Pm)
---------------------------------------------
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды Добавлено (2007-03-23, 4:29 Pm)
---------------------------------------------
Инструктор по прыжкам с парашютом объясняет:
-Так, прыгнули, досчитали до 10 и дернули за кольцо.
Первый прыгнул, пролетел, открыл парашют, летит...Вдруг мимо пролетает другой и орет: два-а-а Добавлено (2007-03-23, 4:30 Pm)
---------------------------------------------
-Мама, а можно я буду с Машей дружить?
-Можно, только через презерватив Добавлено (2007-03-23, 4:31 Pm)
---------------------------------------------
Парень - девушке:
-Хочешь фокус покажу?
-Воспитывать сам будешь Добавлено (2007-03-23, 4:32 Pm)
---------------------------------------------
-У меня паспорт украли!
-В милиции был?
-Был!Не они Добавлено (2007-03-23, 4:33 Pm)
---------------------------------------------
Больной пошел на поправку.Не дошел... Добавлено (2007-03-23, 4:33 Pm)
---------------------------------------------
Жила-была репка.И кто ее только не тянул в деревне Добавлено (2007-03-23, 4:34 Pm)
---------------------------------------------
Поцеловал Иван Царевич царевну мертвую в гробу, так и стал некрофилом Добавлено (2007-03-23, 4:35 Pm)
---------------------------------------------
-Колись сынок ты куришь?
-Колюсь пап колюсь Добавлено (2007-03-23, 4:36 Pm)
---------------------------------------------
После четвертого бокала мартини мой муж становится омерзительным чудовищем, а после пятого я вырубаюсь Добавлено (2007-03-23, 4:37 Pm)
---------------------------------------------
Надпись над стопкраном:"Если ехать стало лень - дерни эту хренотень" Добавлено (2007-03-23, 4:46 Pm)
---------------------------------------------
Забрался медведь на дерево, а слезть не может.Приехали два спасателя.У одного из них собака.Один - другому:
-Вот план:я залезаю на дерево, стряхиваю оттуда медведя, Кефирчик хватает его и тащит в зоопарк.А ты держи ружье и если я свалюсь, то стреляй в Кефирчика.
-Почему в Кефирчика?
-А ему пофигу кого в зоопарк тащить!
|
| |
| |
| -krasotka- | Дата: Среда, 2007-03-28, 10:01 AM | Сообщение # 22 |
|
Группа: Удаленные
|   хихихихиххи........Людоед, молодец....
|
| |
| |
| Людоед | Дата: Пятница, 2007-04-06, 12:30 PM | Сообщение # 23 |
|
Ненавистник Света
Группа: Проверенные
Сообщений: 114
Репутация: 4
Статус: Offline
| -На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
-Так фуршет же сегодня.
-Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.Добавлено (2007-04-06, 1:13 Pm)
---------------------------------------------
Сегодня в 10 часов утра сантехник Сидоров совершил открытие века, а в 10:30 открытие 2-ого века. Добавлено (2007-04-06, 1:15 Pm)
---------------------------------------------
-Дорогая, мне кажется, что со временем ты становишься все менее ласковой и нежной со мной
-Да ты чё? идиот? Что за херню ты несешь? Добавлено (2007-04-06, 1:17 Pm)
---------------------------------------------
-Кушай хлеб, сынок!
-Я его не люблю!
-Кушай, вырастишь большим и сильным!
-А зачем?
-Чтобы зарабатывать на хлеб!
-Но я его не люблю! Добавлено (2007-04-06, 1:19 Pm)
---------------------------------------------
В Китае не говорят изменил. В Китае говорят - перепутал. Добавлено (2007-04-06, 1:21 Pm)
---------------------------------------------
Харьков - город-рекордсмен по количеству непьющих студентов. Аж 7 человек, ну надо же! Добавлено (2007-04-06, 1:21 Pm)
---------------------------------------------
Только русские называют дорогой то место, по которому собираются ехать. Добавлено (2007-04-06, 1:30 Pm)
---------------------------------------------
Два мужика разговаривают.Один говорит другому:
-Спорим любой к кому я подойду спрыгнет с этого моста
-Не верю
-Ну смотри!Подходит к американцу и говорит:
-Слушай, вот ты тут гуляешь, а там в Америке твой дом продали, твой счет разорили, карточку онулировали.Америкос кричит а-а-а-а-а и прыгает с моста.
Друг удивился
Мужик подходит к французу и говорит:
-Слушай, вот ты тут ходишь, а там ва Франции жена от тебя ушла, любовница тоже ушла.Француз кричит а-а-а-а-а и прыгает с моста.
Друг удивился
Мужик подходит к русскому:
-Слушай, а ты знаешь что с этого моста нельзя прыгать?
Русский:
А мне пофиг!И прыгает с моста Добавлено (2007-04-06, 1:30 Pm)
---------------------------------------------
Разговор двух лысых:
-А ты лысее меня!
-Это почему же?
-У тебя голова больше!
|
| |
| |
| alexey | Дата: Воскресенье, 2007-04-15, 11:28 PM | Сообщение # 24 |
|
Группа: Удаленные
| Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует
справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!
|
| |
| |
| alexey | Дата: Воскресенье, 2007-04-15, 11:29 PM | Сообщение # 25 |
|
Группа: Удаленные
|  Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет, и видит - бутылка с джином лежит.
Ну, выпустил он джина, и тот ему по традиции три желания предлагает. Титомир
подумал, подумал, и говорит:
- Сделай так, чтоб с севера на юг пробежало стадо диких кабанов! Промчались
кабаны, песком всех забрызгали. Джин говорит, что давай, мол, второе желание.
Титомир поразмыслил и говорит:
- Сделай так, чтоб с запада на восток пробежало стадо диких быков! И быки
проскакали. Тогда джин говорит, что давай, мол, мужик, загадывай последнее,
только не дури - воды пожелай или что-то типа того. Титомир долго думал:
- Ну, - говорит - сделай так, чтобы по диагонали протопало стадо бизонов! Джин
сделал. И уходя спрашивает Титомира:
- Мужик, ты чего такие дурки загадывал? Ты что, не хочешь домой, пить или бабу?
- Понимаешь, старец, - очень я люблю крутую тусовку!
|
| |
| |
| alexey | Дата: Воскресенье, 2007-04-15, 11:30 PM | Сообщение # 26 |
|
Группа: Удаленные
| Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке 
|
| |
| |
| Храт | Дата: Четверг, 2007-05-03, 11:46 PM | Сообщение # 27 |
|
Послушник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| подсталом....
Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
|
| |
| | |
| Сорока | Дата: Суббота, 2007-05-05, 1:03 AM | Сообщение # 29 |
Созидатель Теней
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Репутация: 2
Статус: Offline
| Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнёшся - техника сразу начинает работать.
|
| |
| |
| Людоед | Дата: Воскресенье, 2007-05-06, 6:22 PM | Сообщение # 30 |
|
Ненавистник Света
Группа: Проверенные
Сообщений: 114
Репутация: 4
Статус: Offline
| Чтобы не было кариеса - наступи на грабли Добавлено (2007-05-06, 6:51 Pm)
---------------------------------------------
-Девушка, позвольте, я вам помогу!
-Спасибо, но сумка не тяжелая.
-Я не про сумку. Я пластический хирург. Добавлено (2007-05-06, 6:52 Pm)
---------------------------------------------
-Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
-Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин. Добавлено (2007-05-06, 6:54 Pm)
---------------------------------------------
-Умных мужей не бывает!
-Почему?
-Умные не женятся. Добавлено (2007-05-06, 6:55 Pm)
---------------------------------------------
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. Добавлено (2007-05-06, 6:56 Pm)
---------------------------------------------
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова. Добавлено (2007-05-06, 7:02 Pm)
---------------------------------------------
"Мерседес" стоит $40.000 и весит 2000кг, значит, 1кг "Мерседеса" стоит $20. Спортивный велосипед стоит $1.500 при весе 7кг, значит стоимость 1кг - $200. Вывод: велосипед дороже "мерса" в 10 раз! Добавлено (2007-05-06, 7:07 Pm)
---------------------------------------------
-У вас сломана рука.
-Доктор, я умру?
-Да нет, конечно, нет.....
-Доктор, я бессмертный? Добавлено (2007-05-06, 7:09 Pm)
---------------------------------------------
Подходит якут-старик к справочной аэровокзала и спрашивает:
-Сикоко летит самолет до Якутии?
-Минуточку...
-Спасиба-а... Добавлено (2007-05-06, 7:14 Pm)
---------------------------------------------
-Василь Иваныч, а ты сможешь провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
-Смогу, Петька.
-И вопросов учеников не боишься? Они ребята умные и въедливые.
-Нет.
После урока.
-Ну что, вопросы были?
-Только один. Какой-то умник спросил:"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
-И что ты ответил?
-Я ответил уклончиво:"Да пошел ты на х...й!" Добавлено (2007-05-06, 7:22 Pm)
---------------------------------------------
Женская логика:
-Светка, у меня муж на квартиру копит.
-Много накопил?
-Ага, скоро шубу куплю!
|
| |
| |
|
